Ah, Crăciunul! Sărbătoarea mea favorită!
Funde uriașe și ghirlande peste tot.
Cadouri și familii care își petrec timpul împreună.
Aproape că simți magia plutind în aer.
Și totuși, viața nu-i așa ușoară, mai ales când ești câine.
Ăsta sunt eu. Numele meu e Zeus.
CÂINELE CARE A SALVAT CRĂCIUNUL
M-am săturat să tot umblu pe străzi.
Cred că am să mă predau la hingheri.
Cel puțin, acolo primesc trei mese pe zi.
Care-i treaba, băieți?
- Uite cine a venit! Un novice! - Mă cheamă Zeus, ca pe zeul grec.
Un nume pretențios pentru un câine vagabond.
Da, un nume pretențios!
Vei petrece ceva timp aici,
așa că îți sugerez să îți găsești o ocupație.
Nu-ți face griji, scumpule, am fost polițist.
Cum să nu!
- Salvam viețile oamenilor. - Serios? Povestește-ne!
Odată, am salvat un muncitor
din infernul de foc al unei oțelării.
Iar el mi-a spus:
Mulțumesc! Mi-ai salvat viața!
- Și atunci ce cauți aici? - Asta-i o poveste lungă.
Aștept să vină o familie și să mă adopte.
Sunt convins!
Iar noul meu stăpân va veni pe un cal alb
și mă va duce într-un loc plin de oase poleite cu aur.
- Bună poanta! - Ce-i așa nostim?
O să se găsească cineva să mă ia acasă.
- Alo? - Am venit. E liber locul?
Da. Donna Jamieson trebuie să apară cu copiii,
așa că grăbește-te!
Bine. Trebuie să mă ajuți.
Bine. Vin imediat!
Vin, vin!
Mai dă-mi!
Vino!
Iubitule, sunt așa emoționată că petrecem Crăciunul în casă nouă!
Copiii vor fi încântați.
Va fi mai bine ca anul trecut, când am fost la mătușa ta, Jean.
Grăbește-te!
Sper că nu sunt fragile cadourile.
Grăbește-te!
Ai grijă!
Crăciun fericit!
Salutați-o pe mama!
Pa!
Iubito!
Salut, micii mei elfi! Ce faceți?
- Ghici ce a zis Ricky Jamieson? - Ce a zis?
Ce ai pățit la spate?
Știi tu, sciatica. Sciatica de Crăciun.
Ce de Crăciun?
Sciatica, scumpo. E o afecțiune serioasă.
Nu e cumva Ricky Jamieson acolo?
Ce vrei să spui?
Nu mai știu ce vroiam să spun.
S-a întâmplat o minune de Crăciun! Ți s-a vindecat spatele, tati!
Ce e, scumpo? Nu, tot mă doare.
Mă duc să mă întind puțin.
Copii, de ce nu vă duceți să vă faceți o cremă de ou?
Vă descurcați și singuri, da?
Cu crema de ou?
Oprește aici!
Bingo!
Ce zici de frumusețea aia?
- Arată ca un conac victorian. - Arată ca o casă de păpuși.
- Frumusețea aia va fi ultima. - Definitiv?
- Din cartierul ăsta, idiotule! - Și cu regula cum rămâne?
Să nu spargem două case în același cartier.
Uită ce am zis!
Regula zice că asemenea frumuseți trebuiesc sparte.
- Bine. - Cling! Cling!
George, ar trebui să te uiți la candelabrul din hol.
Nu mi se pare că e fixat prea bine.
Eu zic că stă foarte bine, scumpo.
Am să mă uit la el după sărbători.
328 Red Maple?
328 Red Maple?! Iubito, nu e casa lui Johnson?
- Ba da. - A fost spartă.
Glumești!
Nu. E a doua oară în decurs de o lună.
George, trebuie neapărat să ne punem alarmă.
Mai ales că vine Crăciunul.
Cred că am putea să ne luăm un câine de pază.
- Un câine? - Tati, putem?
Cred că e o idee minunată, scumpo!
- Ce zici, iubito? - Am discutat deja asta, George.
Nu mai am timp de când am început munca.
De când ai început munca? Iubito, ești croitoreasă.
Lucrezi acasă. Ce mare lucru?
Fac costume și asta e mare lucru.
Cum să am grijă de câine,
când am 15 costume de cusut până de revelion?
Îl pot scoate la plimbare înainte să plec la muncă,
și să-l controlez când vin acasă, în pauza de masă.
În plus, aș putea să te ajut la cusut.
Nu știu, George. E o casă nouă,
iar câinii fac mizerie și rod lucrurile.
Mai bine ne-am lua o pisică, tot avem probleme cu șoarecii.
- O, nu! - Asta nu e bine.
Dar vrem un câine de Crăciun!
Da! Un câine mare, cu blana lungă și urechile blegi.
- Haide, mamă! - Haide, mamă!
Bine, vom discuta mai târziu.
Haideți! O să pierdeți autobuzul! Salutați-l pe tata!
O zi bună, copii!
Vin imediat să te ajut să te îmbraci.
Promite-mi că nu iei niciun câine până nu stăm de vorbă.
- Promit! - Mulțumesc.
- Ce mai faceți? - Foarte bine!
Sunt George Bannister și doresc să adopt un câine.
Eu sunt Benny. Mă bucur să te cunosc, George.
- Vrei să adopți un câine? - Aș dori un câine de pază.
Un câine de pază! Azi avem o ofertă specială.
E Crăciunul. E ceva special.
Adopți un câine și primești încă unul gratis.
Mulțumesc, dar cred că un câine e suficient.
Dar e gratis.
Dacă mă duc acasă cu doi câini,
nevastă-mea o să mă dea pe mine la hingheri.
Ne-ar trebui un câine aici.
O să-ți arunc niște biscuiți, o minge de cauciuc și un os.
Ar fi minunat.
Semnează aici și mergem imediat să-i vezi.
Avem un client. Pregătește-te!
Nu. Nivelul unu.
Unii oameni cred că sunt fursecuri și le mănâncă.
Dar sunt biscuiți pentru câini. Vino!
Asta este...
cu totul altceva.
Intră!
Uite pe cineva care ar putea să mă ia acasă.
Dacă aș putea lătra, ca să-i atrag atenția...
Zeus, vrei să zici că nu știi să latri?
Dacă nu latri, n-ai nicio șansă.
Cuștile!
- Nu sunt cam exagerate gratiile? - Așa trebuie să fie.
Unii din cei mai periculoși câini
se află chiar în spatele acestor gratii.
Nu fac altceva decât să se gândească pe cine să muște.
Așa că i-am separat de câinii de familie.
Pregătiți-vă, băieți! Unul din noi va pleca acasă de sărbători.
Sper să fiu eu.
Vă rog, domnule, luați-mă pe mine! Vă implor!
Sunt tot felul de câini aici.
Trebuie să fii hotărât ce fel de câine vrei.
Vreau un câine de familie.
Unul simpatic, dar care să fie și dur.
Dur?
Cred că am câinele ideal pentru tine.
L-am botezat Bronx. Ce știi de Bronx?
- Din câte știu, e dură viața acolo. - Dură ca el.
Mama lui a fost boxer, iar tatăl, pitbull.
Nu știu cum au ajuns să facă pui împreună,
dar arată exact ca un buldog la față.
Uită-te la el! Bronx!
- Bronx? - Da.
Mai curând Staten Island.
Mă iei peste picior? Mama e din Staten Island.
E mic acum, dar în câteva luni se va transforma într-o bestie.
Hei, Bronkie!
Nu știu dacă am timp să aștept să crească.
- Dar cel de acolo? - Grozavă alegere!
Vrei unul agresiv?
Uite ce fălci are! Ăsta știe să muște.
Se uită la tine. E gata să te apere.
- Hei, Gălușcă, vino aici! - Gălușcă?
Nu prea arată a câine de pază.
Contează cum îl cheamă? E agresiv.
Dar acela?
Ia-mă de aici! Mâncarea e groaznică,
n-am apă și am luat purici.
- Cel tăcut? - Da. Cel din spate.
E leit câinele pe care l-am avut când eram mic.
- Deci îl vrei pe Zeus? - Zeus?
- Ăsta câine de pază! - Ar fi bine dacă ar și lătra.
Sincer să fiu, nu l-am auzit niciodată lătrând.
Ce să zic...
Nici eu n-am vorbit până la șase ani.
- Mama credea că sunt mut. - Și e motiv de bucurie?
Este, fiindcă acum pot vorbi.
Un lucru pot să-ți spun despre Zeus.
A fost câine polițist. Un K-9.
- Serios? - Da.
Are o diplomă, câteva medalii... Dar acum este un câine tăcut.
- Pot să-l mângâi? - De ce nu.
Deschide cușca de familie nr.9. Vrem să intrăm.
Vino!
- Să vin cu tine? - Da. Înapoi!
Înapoi! Stai lângă mine!
- Nu sunt periculoși? - Nu sunt.
Mai puțin ăla. Ai grijă să nu te ia de picior.
Zeus, deșteptarea!
Bună, sunt Zeus. Plăcerea e de partea mea.
Hei, Zeus! Ce faci, prietene?
Vrei să vii acasă cu mine? Vrei să ai o familie?
Glumești?
Fac câinii pipi pe hidrant și se scarpină de purici?
- Pe ăsta îl vreau, Benny. - În regulă!
Deschide, ne întoarcem! Pregătește actele pentru Zeus!
La revedere, Zeus! Mi-a părut bine de cunoștință!
Mai e loc pentru. încă unul?
Ne vedem mai târziu, potaie norocoasă!
Zbor printre nămeți, Cu săniuța trasă de cai,
Nu contează ce se întâmplă, Eu cânt oricum.
Zeus, o să-ți placă familia, amice.
Abia aștept!
Kara e fetița mea cea mică, iar Ben este fiul meu.
E puțin mai mare decât Kara.
Cu patru sau cinci ani. Nu sunt sigur.
Sunt niște copii minunați. Adoră câinii.
Exact genul meu de oameni.
Și bineînțeles, soția mea Belinda. E grozavă.
Iar ștrudelul cu mere este o nebunie.
Ultima oară când am mâncat ștrudel, am zăcut o săptămână.
Sigur ai să te acomodezi până la urmă.
Să nu-ți mai zic de curtea enormă!
Așa mai vii de acasă, Georgy!
O să ieșim să ne jucăm în fiecare zi.
Va fi grozav.
Clopoțeii sună pe coada lui Zeus, Făcând Crăciunul mai frumos,
Zeus merge acasă la Bannister, Să petreacă noaptea de Crăciun!
Zeus...
Un lucru înainte să intrăm. Belinda este o mare doamnă,
dar are câteva chestii la care ține.
Nu-i place sforăitul,
nu-i place să lași capacul la closet ridicat,
și sigur nu-i place să plescăi când mănânci.
Am priceput. Exceptând plescăitul, cred că am să mă descurc.
Atâta vreme cât n-ai să faci nimic din ce fac eu,
va fi bine. O să te adore.
Sper, Georgy. Nu vreau să mă întorc la hingheri.
Hei, toată lumea! Priviți ce am adus!
Un câine!
- Un câine! - Devine interesant.
Bravo, tată!
- Uite ce am primit! - Tata ne-a adus un câine.
- Ce faci, amice? - Nu-i grozav? Îl cheamă Zeus.
- Zeussy? - Știi tu, ca pe zeul grec.
Da, Zeus, scumpo.
- Bună! - Bună!
- Putem vorbi un minut? - Sigur!
- În bucătărie. - Acolo? Da.
Îl adoră deja.
- Iar vorbesc în bucătărie. - Asta nu-i a bună!
Ceva îmi spune că Georgy a uitat să pregătească terenul.
George, mi-ai promis că nu cumperi un câine până nu vorbim.
N-am încălcat promisiunea. Pe cuvânt de cercetaș.
Nu l-am cumpărat, l-am adoptat.
George!
Știu, dar în perioada asta trebuie să avem grijă de amărâți.
Era fără casă, Belinda.
Mi-a adus aminte de Duke și n-am rezistat.
Știu, ți-ai pierdut câinele și ești traumatizat de atunci.
Nu sunt traumatizat, nu exagera!
Copiii au vrut un câine, așa că m-am gândit...
Exact! Te-ai gândit! De mine n-ai ținut cont!
Aici e vorba de protecția casei,
nu să-ți retrăiești copilăria pierdută!
M-a durut.
Pentru informația ta, mă gândesc la protecția casei.
Zău?
Este un câine polițist K-9 autentic!
Un K-9?
Cei mai antrenați și mai inteligenți câini de pe planetă.
E cel mai bun câine de pază și este al nostru.
Ce?
Nu știu, George.
O alarmă era mai sigură și mai ușor de întreținut.
Belinda, ai încredere în mine, da?
K-9 sunt atât de antrenați, încât se îngrijesc singuri.
Iar în ceea ce privește paza,
sunt cunoscuți ca fiind cei mai duri
și mai masculini câini care există.
Ce este? De ce vă holbați toți la mine?
Câinii adevărați poartă funde.
Mamă, putem să-l luăm pe Zeussy la bunica?
- Da, la bunica! - Jos din pat!
Nu mă pot abține. Apa asta este minunată.
De câte ori să-i mai spun?
Unde s-a dus?
- Zeus, termină! E dezgustător! - Mai lasă-mă puțin, mor de sete!
Mamă, te rugăm. Putem să-l luăm pe Zeussy la bunica?
- Nu cred, scumpule. - Te rog!
Ne plictisim la bunica. Nu face decât să bea sifon dietetic.
- Și suc de prune. - Fiți cuminți, copii!
De ce trebuie să mergem acolo de fiecare Crăciun?
- Fiindcă așa e tradiția. - Ce e tradiția?
E ceva ce trebuie să faci chiar dacă nu îți place.
Și nimeni nu trebuie să fie singur de Crăciun.
Și dacă Moș Crăciun nu mai vine la noi
fiindcă nu suntem acasă?
Scumpa-mea, Moș Crăciun știe totul.
Știe că ne vom întoarce în ziua de Crăciun.
De ce doamna cu pisica nu și-a pus beculețe de Crăciun?
Scumpule, deja mă doare capul! Prea multe întrebări!
Nu știu de ce nu și-a pus beculețe de Crăciun.
Ricky Jamieson zice că e prea calică.
Să-i spui lui Ricky Jamieson
că noi nu îi judecăm pe cei pe care nu îi cunoaștem.
Asta înseamnă că îi judecăm pe cei pe care îi cunoaștem?
Nu, nu... Nu judecăm pe nimeni.
Unde e câinele?
Pleacă de acolo!
Să nu repet încă o dată, ai auzit?
Magazinele nu mai au decât produse preambalate.
De-asta n-am mers la cumpărături și te-am trimis pe tine.
- O să-ți placă ce ți-am luat. - Ți-am zis că nu vreau nimic...
Turtă dulce! Ador turta dulce!
Mamă, uite ce știe Zeussy să facă!
- George, vreau și eu! - Dă-l jos!
Ce bună e!
- Gata, ajunge! - Delicioasă!
Mi se pare ciudat că nu l-am auzit pe Zeus lătrând până acum.
Ba da, iubito. Zeus latră.
Nu l-ai auzit până acum fiindcă
sunt câini bine antrenați. Sunt foarte inteligenți.
Trec printr-un program riguros
unde sunt învățați să latre doar la comandă.
Dacă ar lătra tot timpul, ar deveni enervanți.
Trebuie să latre doar când aud ceva.
Să nu latre când e liniște. Așa sunt învățați.
Le trebuie un stimulent. Un alt câine care să latre,
sau un om care să latre, sau să sune cineva la ușă, știi?
Simt miros de creveți.
- Hei, bătrâne, de ce nu latri? - Ăsta e câine?
Deschide cineva? Mor de foame! Hai, Georgy, știi că nu am mâini!
Nu-ți face griji, Zeus! O să latri data viitoare.
Să latru? Iarăși asta?
Mâncare chinezească de la Goldberg.
- Desigur. Hanukah fericit! - Sărbători fericite! Costă 32,75.
- În regulă. Uite 40. - Mulțumesc.
Foarte frumos.
Facem o casă din turtă dulce.
- Mă refeream la fată, nu la casă. - Fata, da! Și ea e frumoasă.
- Bună! Crăciun fericit! - Trebuia să fii soția mea.
Mulțumesc.
Shalom!
Ce penibil!
Vei lătra data viitoare, da? Cui îi pasă?
Așa e. Cu-i îi pasă că nu latru?
Familia Bannister mă iubește așa cum sunt,
și asta e tot ce contează.
Ești foarte încordat.
Știu că e ceva nou pentru tine, dar cu timpul ai să te acomodezi.
Nu ți se pare cam penibil, George?
Așa, Zeussy. E mai bine?
- Ce ți-au făcut? - O, da! Acum mă gudur.
Te-au făcut să arăți ca un fraier.
- Noi doi suntem bărbații casei. - Bărbații casei! Așa e!
- Știi la ce mă refer? - Acolo, George!
- Știi cum e să fii bărbat? - Da, omule.
- Eu eram singurul. - Acolo e locul!
În afară de Ben.
Acum suntem eu, tu și Ben.
Vei reuși să latri.
Eu am vorbit abia la șase ani, adică 42 în ani de-ai tăi.
Vei fi un câine de pază grozav.
Ba mai mult, un câine de companie grozav.
Ben și Kara te plac deja.
O să-ți placă aici.
Mai trebuie doar să lucrăm puțin cu mami.
Nici măcar nu știi să latri!
Ăsta nu prea arată a poștaș.
George, vino repede! Cred că vom fi jefuiți!
George, e serios! Are mască!
Stai puțin! Am să-i arăt colții. Asta ține întotdeauna.
George, nu ține! Un cotlet!
N-am mai văzut un cotlet de ani de zile.
Dumnezeule, e unul mare!
Aici, aici! Da, da! Eu, eu!
Este atât de bun!
Nu-mi vine să cred!
Stai acolo, amice! Vin imediat!
- George, Belinda! - Cum e, Franz?
E cel mai prost scenariu posibil.
Adică n-o să latre niciodată?
Nu pot decât să vă recomand un psihiatru.
Psihiatru?
Domnule, mai ai carne pentru mine?
- Ținând cont că e fost polițist... - Deci Zeus!
E posibil să fi suferit o traumă în timpul unei misiuni.
Nu ești bun de nimic.
Regret, șefu', dar nu vorbesc decât engleza câinească.
Îmi pare rău, George.
Haide! Am știut că e un truc! Să mai intre o dată și îl leg!
Crezi că poți face ceva după sărbători?
A picat testul cu cotletul. Eu sunt bun,
dar vă trebuie un doctor adevărat pentru câine.
Crăciun fericit!
Un doctor? N-am nevoie de doctor! Mai dați-mi o șansă!
Pot să latru!
Ce folos... Îmi pare rău, băieți.
Îmi pare rău. Am stricat totul.
În primul rând, este un câine, iar câinii mai și cresc.
Nu mai crește. Are patru ani,
adică 30 în ani de-ai noștri.
28, Einstein, iar data nașterii e încă o necunoscută.
George, nu cred că după întâlnirea de azi cu Franz
Zeussy își va reveni.
În primul rând îl cheamă Zeus, ca pe zeul grec.
Nu te supăra pe mine, George. Îți spun doar că am luat un câine
ca să ne apere casa și copiii.
Și am discutat dacă să luăm alarma sau câinele.
Belinda, încetează cu alarma!
Avem un câine de pază de elită. Cu asta am încheiat discuția!
George, de ce dintre toți, tu ești singurul care nu vede
că Zeussy este altfel decât îți închipui?
De ce nu-l ducem la psihiatru, cum a zis Franz?
- E chiar ridicol. - Nu e. Și știi de ce?
Fiindcă FDA a aprobat un antidepresiv pentru câini.
Poate îi va elibera mintea.
- Antidepresiv pentru câini? - Da.
Nu vreau să renunț așa ușor, Belinda.
Iar copiii... nu cred că te vor ierta.
Copiii se vor descurca. Copiii sunt copii,
și îl vor iubi pe următorul câine.
Tu, în schimb, se pare că nu mă vei ierta.
- Am o idee! - Bun!
Uite ce e, George!
Îmi dau seama că ești foarte supărat,
așa că voi face un compromis.
După sărbători,
îl vom duce pe Zeus înapoi la hingheri,
și vom lua un câine de pază adevărat. Bine?
Ți-am spus că nu renunț așa ușor.
De ce te-ai atașat de câinele ăsta?
Fiindcă este subestimat,
și știu exact cum este să te simți așa.
Bine, dar promite-mi,
promite-mi,
că îl dăm dacă nu-și revine până plecăm la mama.
- Ne-am înțeles? - Ne-am înțeles.
Învățați-vă câinele să latre.
Trebuie să-i surprinzi pe mama și pe tata
cu un lătrat puternic, înainte de ajunul Crăciunului.
N-aș paria pe asta.
- Hai, Zeussy! - Hai, Zeussy, poți s-o faci!
Haide! Ham, ham!
Haide! Ham, ham, ham!
Bine, o să încerc.
Haide, Zeussy!
Copii, vă rog, culcați-vă!
Ți-am spus că nu-mi place tonul.
Hai, latră cu noi! Ham, ham!
Hei, cine e tipa aia?
S-a întors.
Ricky Jamieson zice că dna. cu pisica urăște câinii atât de mult
încât apelează la hingheri ca să aibă mai mult loc pentru pisici.
Momește câinii cu tocană, apoi cheamă hingherii să-i ridice.
Am auzit că urăște câinii atât de mult,
încât a chemat hingherii să-i ia propriul câine.
Să te ții departe de ea.
Indiferent ce s-ar întâmpla, să nu-i mănânci tocana.
- Niciodată! - Am priceput! Fără tocană!
Ne-a văzut!
Ce faceți? Eu unde mă ascund?
Cred că m-a văzut.
În regulă, micii mei elfi!
Acum vine partea distractivă.
Vă aduceți aminte că lucrăm de mult la asta,
și e foarte fragilă, da?
Și e cadoul nostru pentru bunica. Știți voi...
Așa că, să fiți atenți la detaliile de final.
- Unde pun asta? - Unde dorește inimioara ta, scumpo.
Dacă facem treabă bună, bunica o să vă croșeteze
câte o pereche de ciorapi, ca anul trecut.
Iisuse! Tot ce-mi doream sunt niște ciorapi de Crăciun.
Ai grijă, amice! E totuși bunica ta!
Iar mâncătorii ăia de brânză!
Poți să pariezi pe fundul tău de bădăran!
Poate, dacă i-aș prinde,
i-aș dovedi lui Bannister că a meritat să mă ia.
Cred că aproape am terminat.
Ar trebui să mergem sus înainte să vină mama.
Am să vă prind, șobolanilor!
Mai bine ți-ai găsi de joacă, câine bădăran ce ești!
Ce a fost asta? A fost Zeus?
- Nu știu. - Da...
Ben, mă ajuți să luăm asta?
Ai grijă, scumpo! Să nu te lovești!
Vrei neapărat să ne ajuți?
Acum am să vă prind!
Aia nu e turtă dulce? Ador turta dulce!
Nu, Zeus! Înapoi!
Dumnezeule! Nu!
O, nu!
- Tati, ai dat de necaz! - Știu, iubito.
Se pare că tu și Zeus veți dormi afară.
Alte noutăți mai ai?
Hai să curățăm mizeria!
Grozav!
Acum, Belinda chiar că mă trimite înapoi la hingheri.
Uite și fanul meu numărul unu. Clipele îmi sunt numărate.
- Ce s-a întâmplat? - Nimic.
- Nimic? - N-a făcut-o el, mamă.
- El cine? - Zeussy.
Copii, știți unde e lipiciul? Vreau să repar...
Lipiciul este în spatele meu? Lipiciul!
Iubito, tu ești lipiciul care ține familia unită!
Ce se întâmplă aici?
Nimic. Am avut un mic accident.
George, am muncit 2 săptămâni la căsuța de turtă dulce.
Mami, îmi pare rău, m-am împiedicat...
Nu, nu. Eu veneam și...
Ei mă ajutau, iar eu m-am ridicat,
și era un fir acolo pe care nu l-am văzut...
- Unde e câinele? - Sus.
- Ce face? - Nu știu. Treburi de câine.
George, e singurul lucru pe care bunica și-l dorea de Crăciun.
- Ce s-a întâmplat? - E vina mea, mami, îmi pare rău.
M-am împiedicat și m-am lovit de...
Ea a făcut-o. A dărâmat căsuța.
Unde pleci?
Mă duc la brutărie să cumpăr o casă de turtă dulce.
Bine. Să ai grijă cum conduci.
Mulțumesc, iubito. Foarte frumos din partea ta.
Ben, să-ți fie rușine! Trebuia să zici că ai făcut-o tu.
Nu sunt în stare de nimic. N-am nicio scuză.
Nu pot să-mi marchez teritoriul în lădiță.
Nu pot să fac aport cu bumerangul.
Ce folos? Același deja-vu la nesfârșit.
Doar că de data asta las baltă familia Bannister.
Uite-l pe Zeus!
Nu vă mai zbateți! Vin să vă salvez, George!
Am să vă scot pe tine și pe Belinda de aici!
George, am avut un vis ciudat.
Lătram într-una și vă salvam pe tine și pe Belinda.
- A fost epic. - Ce mai faci?
În legătură cu incidentul cu turta dulce,
încercam doar să prind șoarecii ăia,
dar au luat-o pe scări și mi-a mirosit a turtă dulce
și m-am zăpăcit...
Georgy, lasă joaca cu Duke! E ora mesei!
Belinda...
O știi pe Belinda.
Belinda zice că e mai bine dacă...
te ducem înapoi la hingheri.
Ce? Trebuie să vorbești cu ea. Nu mă poți duce înapoi, George.
Și cu chestia aia cu noi doi, cum rămâne?
Întârziem la bunica, așa că...
Nu, George, stai! Nu poți renunța la mine!
Mă voi ocupa de tine mâine dimineață.
Te voi duce atunci.
Nu, George! Nu poți renunța la mine!
Ai apă și mâncare din belșug,
așa că, simte-te ca acasă.
Nu poți renunța la mine! Promit să fiu cuminte!
Nu mai sparg nimic! Voi învăța să latru!
Îmi pare rău, amice. N-a fost să fie.
Ba a fost să fie!
Noi doi, George, suntem ca untul și jeleul.
Ca sarea și piperul! Ne potrivim!
- George, unde pleci? - Copii!
Nu mă poți părăsi! E Crăciunul!
Veniți să vă luați la revedere de la Zeus.
Nu-mi vine să cred că se întâmplă asta!
De Crăciun!
O să ne fie dor de tine, amice.
Mami, chiar trebuie să-l dăm pe Zeussy?
Ei bine...
Da, iubito, trebuie.
Dar fii atentă! Nu vreau să-ți faci griji,
fiindcă vom lua un cățeluș nou și drăguț.
- Un cățeluș? - Un cățeluș?
Și ce se va întâmpla cu Zeussy?
Zeussy își va găsi o familie nouă și drăguță.
- O familie potrivită pentru el. - Dar familia mea este aici.
Noi am fost o familie bună.
Știu, dar n-am fost tocmai potriviți pentru el.
Deci...
Trebuie să vă luați la revedere, fiindcă bunica ne așteaptă.
Bine?
În regulă. Haideți!
În regulă, Zeussy, amice.
Ne vedem mai târziu, da? Ne vedem mai târziu.
Stai, Ben! Nu pleca, Ben, te rog!
Mă voi strădui, promit! Ben, nu pleca!
Nu, Kara, nu plânge! Totul va fi bine!
- Uite ce mare e casa! - Știu.
Uite, pleacă în excursie!
Trebuie doar să intrăm. Ne-au ușurat foarte mult munca.
Cum?
- Unde crezi că pleacă? - Cui îi pasă unde pleacă?
Important e că pleacă și asta ne ușurează munca.
Uite la omul ăla de zăpadă! Și uite la acadelele alea!
Sunt acadele adevărate.
Nu sunt din alea cumpărate de la colț.
Sunt făcute manual. Trebuie să fie pe puțin 198 bucata.
- Le putem vinde, Ted. - Imaginează-ți ce bijuterii au.
Ceasuri, coliere, electronice...
Imaginează-ți bucătăriile! Au două.
Și un congelator la parter.
Acolo țin probabil carnea și torturile de înghețată.
Stewey! Fără prosteală!
Intrăm, luăm prada și plecăm. Atât!
Scuze, copii! Am uitat ceva.
Sigur au ciocolată și fondante și prăjituri și fursecuri...
N-am mâncat de mult așa ceva.
La închisoare nu primești mare lucru de sărbători.
Îți dau doar curcan pasteurizat.
Nu poți trăi cu așa ceva de sărbători.
Aici erai!
Moș Crăciun o să adore fursecurile cu ciocolată...
Făcute de Belinda.
Ciudat e că nu le-a făcut pentru mine.
Cred că este una în plus.
Restul le mănânc mai târziu.
Dacă o dai în bară, ajungi iar la închisoare.
Intrăm, luăm marfa și plecăm. Atât! Nu mâncăm!
Fără prosteală! Asta e treabă serioasă.
Crezi că au câine? Fiindcă urăsc câinii.
Ted, întotdeauna am urât câinii,
indiferent că sunt mici sau mari, grași sau slabi.
Data trecută mi-ai zis că nu e niciun câine,
m-am cățărat pe fereastră și era un câine înăuntru care m-a mușcat.
De data asta nu mai am asigurare, așa că nu mai pot merge la spital.
Îți spun clar! Nu mai vreau câini!
Dacă văd vreun câine, voi face un atac de panică
și voi ajunge la acupuncturistul închisorii...
Stewey, ce am făcut ultimele două zile?
- Am stat aici. Nu știu. - Ai auzit vreun câine lătrând?
- Nu. - Nu! Exact!
Nu e niciun câine. Da?
Cu casa asta, ne vom plăti datoria către Tony Roe.
Și voi putea renunța la dietă. Și dacă mai rămân bani,
vei putea să-ți operezi nasul.
Nu vreau să-mi operez nasul. Am o deviație de sept.
- Cea de acasă, sau de aici? - E vorba de...
De acasă.
Stați, nu plecați! Nu-mi faceți una ca asta!
Îmi pare rău. George, nu mă lăsa!
Sunt prietenul tău cel mai bun! George, nu!
Pa, Zeussy!
La urma urmei, nu-i așa rău să fii singur.
Nu-mi mai spune nimeni ce să fac și toată casa e numai a mea.
Partea asta m-a emoționat întotdeauna.
Mi-e foame. Am să iau o gustărică.
Cine a zis că câinii nu trebuie să mănânce bomboane?
Vino încoace!
La ce te uiți? Te uiți la mine? Care e problema ta?
Simt un miros. Ce-o fi?
Fursecuri? Da! Fursecurilor, veniți la Zeus!
Le-am luat!
Belinda a zis să te speli pe dinți după ce mănânci.
Asta da viață!
Ce a făcut pisica lui Moș Crăciun după ce a înghițit ghemul?
Și-a făcut mănuși.
Vino, Zeus! Bea din fântâna mea!
Am înnebunit de-a binelea?
N-ai înnebunit. Ești doar singur și însetat.
Nu-ți face griji. Belinda va înțelege.
- Sus paharul! - Vino! Bucură-te!
E rece și proaspătă.
- Câinele ăsta e tare dezordonat. - Știu și îmi place.
Ce se întâmplă? Franz, tu ești?
Instalatorii!
Am priceput. Este o înscenare.
George n-a vrut să mă ducă la hingheri.
A vrut să vadă cum reacționez. Bine, îi voi arăta.
E cineva acasă?
Stai puțin! Tipii ăștia nu miros a instalatori.
Tipii ăștia sunt spărgători. Cu siguranță nu este un test.
Vezi? Exact cum ți-am spus.
Nu e nimeni acasă, nu e niciun câine...
- Va fi floare la ureche. - Sper să ai dreptate, Căpitane.
- Ți-am spus să nu-mi zici așa. - Ai zis să nu-ți zic General.
- N-ai zis nimic de Căpitan. - Nu-mi zi nicicum.
Trebuie să fac ceva. Tipii ăștia vor jefui casa.
Mă ocup eu de ușă. Dă-te la o parte!
Știi ce să faci?
Am lucrat ca lăcătuș. Ai uitat asta.
Fii cu ochii în patru!
Hai, iubito!
Lasă-l pe unchiul Stewey să te deschidă!
Haide, haide...
- Ce durează atât? - E prima oară când fac asta.
- Ai zis că ai fost lăcătuș. - Am fost, dar făceam chei.
Știu cum să scap de huliganii ăștia.
Poftim. Folosește asta!
Acuma spui?
Dă-te la o parte!
Numi plac câinii. Mi-e frică de ei.
- Nu lucrez cu câini... - Ai să intri imediat în casă!
Urăsc câinii. Întotdeauna m-au mușcat.
Dă ranga încoace!
Dă-mi-o înapoi!
- Stew, încetează! - Dă-mi ranga înapoi!
- Ce e cu tine? - Uite, uite!
Nu intru acolo cu câinii! Urăsc câinii!
Ne întoarcem peste două ore. Am un plan pentru câinele ăla.
- Tată, când ajungem? - Crede-mă, fiule,
când vom ajunge, înseamnă că am ajuns.
Mamă, când ajungem?
Ce-ar fi să cântăm un cântec de Crăciun?
E o idee minunată, iubito.
Zburând printre nămeți, Cu săniuța trasă de cai,
Mergem prin câmpii, Și râdem tot drumul.
Ei bine, Benji, am ajuns. Familia Bannister e la bunica.
Grozav! Apă plată și crochete râncede, sosim!
E Crăciunul! Poartă-te ca atare!
- Grozave crochete, mamă! - Eu le-am făcut.
Când? Anul trecut?
Sunt nemțești. Trebuie să fie tari.
Nu la masă! O crochetă?
- Ți-e îți plac, iubitule. - Da, dar nu astea.
Ce faceți acolo? Ia te uită!
Facem ghirlande.
- O să fie distractiv. - Nu-i așa?
Da! Înveseliți-vă! Moș Crăciun o să vină diseară.
Sper că ați fost cuminți.
Va trebui să-i punem niște lapte și fursecuri,
în caz că îi este foame.
Ce s-a întâmplat? Cine e trist?
Moșului și elfilor nu le plac fețele triste,
așa că, cineva ar face bine să zâmbească.
- Asta s-a rupt. - Haideți, copii, înveseliți-vă!
Moșul se uită chiar acum pe coș și zice:
"Nu știu dacă am să vin la copiii ăștia. Nu sunt prea fericiți"
Să recunoaștem! Nu mai sunt bun de luptă.
Labele astea au avut și zile mai bune.
Sunt un fost luptător. Sau mai rău.
N-am fost niciodată.
N-am să-i las pe tipii ăștia să strice Crăciunul.
Am să mă duc după ajutor.
Când se vor întoarce, vor regreta.
Am să mă furișez pe lângă casa nebunei cu pisica.
Haide! Poți s-o faci! Fugi, Zeus!
Nu te opri până nu... O cracă!
O să-mi rămână semn!
Unde sunt? Ce loc e ăsta?
O, nu! Sunt în casa nebunei cu pisica!
Stai! Ce faci cu vătraiul?
Salut, amice!
Tocană? Dacă-i o capcană?
- Ce faci? - Dar mi-e foame!
Erai leșinat.
Te-am tratat destul de bine, nu Chegwee?
Din nefericire.
Nu trebuie să asculți toate poveștile copiilor.
Oamenii înțeleg de multe ori greșit.
Își închipuie că sunt calică
fiindcă nu mi-am pus beculețe de Crăciun.
Adevărul este că n-are cine să mă ajute.
Așa se întâmplă când te abandonează familia.
De-asta sunt doar eu cu Chegwee.
Nu-ți face griji, n-am să te trimit la hingheri.
- Ce ușurare! - Dacă te porți frumos.
- Ce-ai spus? - Ți-e foame?
Cred că aș putea gusta puțin din tocănița aia.
- Nu, stai! Ce am spus? - Stai aici!
Hei, tu, cum te cheamă?
Zeus. De ce vorbești în șoaptă? Doar nu ne aude.
Nu, dar vorbește încet. Cum e să fii câine?
Destul de rău. Cum e să fii pisică?
Nu-i așa rău. Poți spiona oamenii pe fereastră,
apoi să te strecori înăuntru. Liniște! Uite că vine!
- Masa de Crăciun. - Tocană! Prietena câinilor!
- Nu miroase a otravă. - Chiar îți era foame.
Ce gustoasă e! Bravo, doamnă cu pisica!
Știi, te-am urmărit.
Să nu mi-o iei în nume de rău, dar...
Am observat că nu latri.
Minunat! Mai e cineva din cartier care nu știe?
De ce te temi?
Ultima oară când am lătrat, s-a întâmplat ceva rău.
Acum totul a luat-o razna și nu știu ce să fac.
Teama este un lucru ciudat.
Dacă o lași să intre, pune stăpânire pe viața ta.
Acum mult timp, câinele meu, Rufus...
M-a atacat. Da!
În felul ăsta am aflat că nu-i plac boabele Kibble.
Mie tot Kibble îmi dă. Mulțumesc!
Într-o zi, a sărit la mine. Mi-a sfâșiat cel mai bun pulover,
ca o hienă sălbatică.
A trebuit să-l dau,
lucru care, probabil, a dat naștere zvonurilor.
Și multă vreme după aceea, mi-a fost frică de câini.
Apoi, într-o bună zi, am realizat că a fost o prostie
să-mi fie frică de câini din cauza unui incident
Cu toții avem temerile noastre, dar trebuie să le înfruntăm.
Și dacă reușești...
- Dispar. - Dispar?
Am fost cel mai tare K-9 din divizia mea, până în acea zi.
Culcat, Zeus, culcat! Zeus, Zeus!
Fă-l să nu mai latre!
- Zeus, culcat! - Fă-l să tacă!
A fost vina mea. Din cauza lătratului meu,
am stricat o investigație care dura de cinci ani,
iar partenerul meu și-a rupt degetul arătător.
N-a mai fost în stare să tragă cu arma.
Nu te mai folosi de povestea asta ca de o scuză.
Trebuie să fii ceea ce ți-a fost dat să fii.
Și să faci ceea ce știi să faci.
Doamna cu pisica s-ar putea să aibă dreptate.
Haide, Chappy, poți s-o faci! N-o să pățești nimic.
Ești cel mai tare câine dintre toți!
Mulțumesc.
- Aș vrea să-l fi păstrat pe Zeussy. - Zeus sigur putea face asta.
Iubitule, este doar un film. În realitate, câinii nu pot face asta.
- Ba pot! - Ba nu pot!
- Pentru asta sunt făcuți. - Nu le spune asta. Nu-i adevărat.
- Le spun ce scrie în revistă. - Revista nu spune adevărul.
La ce vă uitați? Câinele Chappy!
Ce se întâmplă?
De ce crezi că citesc asta?
Nu știu de ce o citești. E absurd.
- Ca să mă informez. - Ăla nu-i un câine adevărat.
Ba este!
- E o revistă bună! - E Crăciunul!
Nu-mi pasă, e o revistă bună!
Am văzut episodul ăsta. Știi ce se va întâmpla?
Chappy va ajunge la fată înaintea mamei ei.
Apoi Chappy va salva fetița și...
- Bunico, te rog! - Scuze.
Pot fi câinele care am fost cândva.
Am fost antrenat să lupt cu infractorii.
Pe mustățile lui Chegwee că voi fi gata când se vor întoarce.
Îmi mai trebuie doar niște arme și muniție.
Astea sunt prea mici.
Să vedem, să vedem...
Aș putea folosi Moșul ca momeală. Nu, nu. E prea mare.
Bingo! Da!
Instinctul meu de polițist îmi spune ceva.
Aici erați, hoților!
- Ești sigur că vrei s-o facem? - Da. Oprește motorul!
Ține minte ce am zis. Fără prosteală!
- Definește "prosteală". - Ca atunci, pe strada Smith,
când am intrat și te-ai repezit la frigider.
Suc de prune, lebăr, sandvișuri cu cartofi pai?
- Aia e prosteală! - Eram constipat.
- Și mâncai lebăr? - Nu aveau salam.
Știi că îmi place salamul proaspăt de la măcelărie.
Nu cel de la supermarket. De cât timp suntem împreună?
Știi că atunci când lucrăm am o stare de neliniște,
și neliniștea îmi provoacă gaze și foame.
Ce preferi? Să trag câteva pârțuri,
sau să mănânc un sandviș? Ce preferi să fac?
Stewey...
Fără prosteală!
Fără prosteală... Crede că foamea e prosteală.
- Ai înțeles? - Ți-am spus.
Am un plan. Am venit pregătit.
- Am adus o botniță. - Nu mi-o pun.
E pentru câine, idiotule. E o botniță.
Și cum ai să i-o pui?
- Pentru ce crezi că am luat asta? - Spray? N-o să meargă.
Dacă nu merge, trecem la planul B. Pistolul cu tranchilizante.
De unde l-ai luat?
Din ultima casă pe care am spart-o.
Ești un geniu. Sparg ușa imediat.
Fii cu ochii pe cucoana cu pisica!
Eu n-aș face asta în locul vostru.
Ține asta!
Cine e durul acum?
- Ce-a fost asta? - Bum! Dinamită!
- Idiotule! - Ce am făcut?
- Ai zis că nu-i nimeni acasă. - I-am văzut amândoi plecând.
- Atunci cine e, câinele? - Nu poate fi câinele.
Poate au lăsat un copil să aibă grijă de el.
V-ați cam murdărit, băieți. Asta va rezolva problema.
Să mergem! Vom face un duș cu făină.
Hai să punem mâna pe el!
O vom lua prin subsol. Acolo vom fi la adăpost.
Nici nu știți ce vă așteaptă. Intrați pe riscul vostru.
Am să bat în ușă.
Dacă e vreun copil înăuntru, înseamnă că alarma e oprită.
Cred că mi-am rupt glezna. Ți-am zis că e o idee proastă, Ted.
Mergi pe vârfuri!
Ce e cu tine?
Lasă floarea! Vino!
Tu o iei pe acolo, iar eu o iau pe aici.
Dacă găsești copilul, strigi.
Uite niște bile de popice pentru voi!
Lovit!
Ted, unde ai plecat? Ted! Ted!
Stewey!
Asta e! Acum ori niciodată!
Dacă latru destul de tare, pisica va chema ajutoare.
Teddy...
Bună, băiete!
Stewey e aici. Nu-ți fie teamă.
Nu-ți fac nimic. De fapt,
am un cotlet în buzunar. Și câteva fursecuri.
E Crăciunul!
Noi doi vom fi prieteni și vom petrece de minune.
De minune! Hai să jucăm prinselea cu infractorii!
Totul va fi bine. Voi băga mâna în buzunar...
- Latră, prostule! - Și voi scoate un cotlet.
Cum am spus. Unchiul Stewey e aici și totul va fi bine.
M-a prins cu cel mai vechi truc! Clasica botniță pe bot!
Te-am prins!
- Unde-i puștiul? - Nu-i aici.
Am căutat în toate ungherele. N-am găsit niciun copil.
Imposibil! Ești sigur?
Sub pat, pe fereastră, în debara... Nu e niciun copil.
Dacă nu e niciun copil, atunci cine ne-a sabotat?
Al vostru, cu drag.
- E ridicol. - Mie îmi spui?
Fii atent! Ce-i asta?
- K-9. - Zeus?
Nu-mi vine să cred! Ne-am luptat cu un K-9 autentic.
Un câine polițist adevărat. Am auzit că sunt cu totul speciali.
Stai puțin! El a fost!
Câinele ăsta e cel mai deștept din lume.
- Dă-mi crosa aia! - Se pare că nu-i așa deștept.
Vorba multă, sărăcia omului, umflatule.
- Lasă-mă să-l pocnesc! - Nu. Întâi luăm marfa,
apoi faci ce vrei.
Urăsc câinii!
Ted, întotdeauna m-ai făcut să mă simt mai bine.
Întâi am să te fac să suferi,
apoi am să te fac să afli ce e durerea.
- Hai să mergem! - Ține-mi asta!
Frumos tablou!
N-a mers prea bine.
- Mami, mi-e dor de Zeussy. - Da, și mie.
- Putem merge după el? Te rog? - E ajunul Crăciunului.
Mamă, ai zis că nimeni nu trebuie să fie singur de Crăciun.
Da, așa ai zis.
Poate nu trebuia să-l fi lăsat singur. Dacă ne distruge casa?
Atunci să mergem după el. Ne întoarcem în câteva ore.
- Și noi vrem să mergem. - Putem merge?
- Sigur. - Bine, hai să mergem!
- Dacă dăm peste Moș Crăciun pe drum? - Nu-ți face griji, scumpo.
Renii Moșului nu se potrivesc la sania lui Bannister.
- Să mergem! - Încet, să n-o trezim pe bunica.
Unde ați plecat?
Așteptați-mă!
Oare ce fac tipii ăia jos? Trebuie să scap de aici.
O casă așa frumoasă și n-au decât parizer preambalat?
De necrezut!
- Ce faci? - Nimic.
Ce ți-am spus, să lași prostiile?
Ted, am avut o zi grea. Lasă-mă să mănânc ceva.
Stăm de prea mult timp în casa asta.
Vrei să ajungi iar la închisoare?
Măcar parizerul de acolo e mai bun.
Străduiește-te puțin, Stewey!
Probabil că parizerul cel bun îl țin în frigiderul de jos.
E mai rău ca atunci când m-a răpit claunul ăla nebun
și m-a pus să fac jonglerii la circ, timp de o lună.
Aproape am reușit! Haide! Aproape...
Tipii ăștia au de toate.
Iar mănânci? Ți-am spus să nu mănânci!
- Mi-e foame. - Adineaori ai mâncat.
E mult timp de atunci.
Poliția!
Foarte subtil!
- Cine e acolo? - Poliția!
- Și ce vor? - Să-ți ureze Crăciun fericit.
- Serios? - Nu!
Patrulează prin zonă. Tu ce crezi?
Respiri prea tare!
Alo?
- Poliția. E cineva acolo? - Termină!
- Când sunt agitat, trag pârțuri. - Atunci pune-ți un dop!
Simți, omule?
- O să te audă. - Ce e asta?
- Îmi ard nările. Ție nu? - Nu, mie nu-mi ard.
- Eu plec de aici. - Nu!
Lasă sandvișul! Oprește-te!
Hai să plecăm de aici!
Sigur ajungem la închisoare.
Nu trebuia să venim aici. Nu trebuia să încălcăm regula.
Să încălcăm regula? E numai vina ta.
Ții minte în mașină? "Încă o spargere,"
"și plătim datoria lui Tony Roe." Tu ai zis asta.
- N-am zis eu. Tu ai zis! - Mincinosule!
- Ai zis și că îți operezi nasul. - Tu ai zis!
Nu trebuie să-mi operez nasul!
Mă rog.
Niște instalatori.
Probabil s-a spart o conductă de gaz.
Pauza s-a terminat.
Hai să ne luăm echipamentul și marfa, și să plecăm de aici.
- Ai priceput? - Da.
- Nu te mai juca cu statuetele! - Mă simt ca la hipodrom.
Tipii ăștia au mers prea departe. Gata cu dl Câine Cumsecade!
Strălucitoare,
mândră și tânără...
Să nu spui nimic! Mama cu pruncul...
Dacă nu tace chiar acum, deschid ușa și sar din mașină!
- Vă rog să-i spuneți. - Strălucitoare...
Stewey!
- Jucam o bilă, să mă relaxez. - Lasă bilele și du-te și ia marfa!
Nodul ăsta și am scăpat de aici.
Dormi în pacea cerească...
Treci înapoi în mașină!
Ben, puțin ajutor, te rog.
Hei, Jack, Zeus s-a întors!
- Ted, și cadourile astea? - N-ai pic de inimă?
A venit vremea socotelilor, băieți.
Cum crezi că se vor simți când vor veni acasă
și vor vedea că Moșul n-a trecut pe aici?
- Îmi plac jucăriile. - Asta fiindcă ești copil.
Tipii ăștia sunt duși rău. Ăsta-i parizer?
Ce-ar fi să vindem jumătate și să păstrăm cealaltă jumătate?
Așa mai vii de acasă.
- Tu n-ai auzit nimic? - Nu. N-am auzit nimic.
- Vine de pe acoperiș. - Poate sunt renii.
Poate e Moșul și o să ne prindă.
Dacă nu-ți miști fundul repede, o să ne prindă.
Nu vreau să-mi aducă Moșul doar cărbuni, doi ani la rând.
Nu e niciun ren pe acoperiș.
- Adică nu crezi în Moș Crăciun? - Cum să nu cred în Moș Crăciun.
Dar toată lumea știe că Moșul vine abia după miezul nopții.
Așa este. Când ai dreptate, ai dreptate!
Ia stai puțin! Atunci ce caută cadourile aici?
- Poate a trecut mai devreme. - Poate să facă asta?
Poate să facă orice. E moș Crăciun.
Ai dreptate.
Întotdeauna ai știut să mă faci să mă simt bine.
- Acum putem continua? - Da. Încearcă-mă!
Tu și stomacul tău! De ce nu te duci la baie?
N-a fost stomacul meu. Stomacul meu e bine.
- L-am auzit mârâind ca un coiot. - Ted, n-a fost stomacul meu.
- Stewey, dă-te jos! - Încerc.
Stewey, nu pot să respir!
- Dă-te jos, grasule! - Nu sunt gras, sunt bine făcut.
Asta e, Zeus! Poți s-o faci. Latră!
Latră, Zeus! Gândește-te la Bannister și latră!
Am reușit, am reușit! Latru!
Dă-i drumul, derbedeule! Să vedem ce poți!
Nu mișca! Am să te prind!
- Ne-ai făcut destule necazuri azi. - Ați ales greșit casa, măscăricilor!
Prinde câinele!
Stewey! Ești teafăr?
Îmi pare rău.
Hai să plecăm de aici!
Poți, Stewey! Hai să mergem!
Sprijină-te de mine!
Întotdeauna m-ai făcut să mă simt mai bine.
Ridică-te! Trezește-te, Stewey!
Vom fi prinși și o să ajungem la închisoare!
Haide! Să nu îndrăznești să adormi!
Stewey, vom fi prinși! Nu vreau la închisoare!
Stewey!
Haide! Trebuie să desfac asta!
S-a stins lumina! Somn ușor, băieți!
S-a raportat o spargere la 5737 Red Maple.
Apelul a venit de la vecina de alături. Terminat.
- Ușurel, băiete! - Ce a durat atât, băieți?
Calm, băiete, calm!
- N-am nimic să-i dau. - Dă-i ceva! Dă-i niște gumă!
Am niște gumă. Vrei gumă?
Ușurel, câine!
Ce se întâmplă? Sunt George Bannister. Locuiesc aici.
George, am reușit! I-am oprit!
A fost un jaf. Ne-a sunat o vecină.
- Femeia cu pisica albă. - Pisica albă?
Dacă nu era câinele, tipii ăștia reușeau să scape.
- Și totul doar într-o zi. - Dumnezeule!
- Câinele? - Serios?
E un erou, iubito! Ești un erou, Zeus!
Îmi pare rău de debandadă. Dacă aveam mâini, curățam personal.
Hai să-i luăm!
Să vă fie învățătură de minte! Să nu vă mai opuneți arestării!
Apropo, am vorbit cu Moș Crăciun.
O să primiți numai cărbuni de la el.
Iisuse!
- Nu-mi vine să cred că latră! - Da, latră, latră!
Spune-i să-și bage un ciorap în gură!
Bineînțeles că latră, iubito.
Câinii ăștia sunt atât de antrenați și de inteligenți,
încât știu când să latre și când nu.
- Acum a fost nevoit să latre. - Ai avut dreptate.
A acționat când a trebuit.
A așteptat doar ocazia să arate ce poate.
Zeussy, ai salvat Crăciunul!
- Mulțumesc. Vă iubesc, băieți! - Spune-i Zeus, iubito!
Îl țin bine. Ia-l pe claunul ăla!
O să ajungeți la închisoare.
Să nu le spui nimic!
- Zeus, băiete! - Mami!
Hei, Ben, Kara! Mi-a fost dor de voi!
Vino aici, Zeussy!
- Vino aici, Zeussy! - Ne-a fost dor de tine.
- Domnule Bannister... - Da?
Ne-ar prinde bine un câine ca Zeus la secție.
Ce ziceți, Domnule Bannister? Ni-l cedați nouă?
- Mamă, putem să-l ținem Zeussy? - Da, mami, să-l ținem pe Zeussy!
Regret, domnilor polițiști, dar m-am pensionat și o duc bine.
Se pare că face parte din familie acum.
Ce părere ai, Zeus?
Vrei să fii polițist sau vrei să rămâi la familia Bannister?
Zeus Bannister sună foarte bine!
Am trecut prin atâtea cu câinele ăsta,
încât o să rămână un Bannister.
- Înțelegem. - Îmi pare rău.
Crăciun fericit!
- Crăciun fericit! - La revedere!
Bună ziua!
Sunt George Bannister. Asta e familia nea.
Eu sunt Mildred. Ea e Chegwee.
- Bună, Mildred! - Mă bucur să vă cunosc.
- Annie? - Millie?
- Dumnezeule! - Vă cunoașteți?
- De la barul de karaoke. - Am câștigat locul întâi.
- Hava, nagila hava, nagila... - Ce nebunie!
- E familia ta? - Da.
Dumnezeule!
- Ea cine e? - Chegwee.
Îți datorez totul, Millie.
Ai reușit să înveți un câine bătrân trucuri noi.
Vă invităm la o cremă de ou, dacă vă face plăcere.
Hai să servești o cremă cu noi.
Nu-mi vine să cred că nu ne-am văzut atâta timp.
Trebuie să reluăm cântatul. Ai fost cea mai bună parteneră.
Nimeni nu mai cânta așa fals ca mine.
George!
- Uite ce mizerie! - Știu, iubito.
Am fost jefuiți.
Cum te așteptai să arate?
Hai să ne relaxăm și să ne bucurăm de seara asta.
E ajunul Crăciunului. Ne vom ocupa de casă mai târziu.
Bine.
- Crăciun fericit! - Crăciun fericit!
- Cred că am auzit colindătorii. - Și eu.
Ia te uită!
Crăciun fericit tuturor și o noapte cât mai bună!
- George, se pare... Termină! - E vina mea. Scuze.
Cred că e... Ce?
- Sunt bine. - Bine, bine...
- Unde pun asta? - Unde vrea inimioara ta, scumpo.
Vrei s-o pui în vârf? E bine și acolo,
dar vrem să facem căsuța să arate mai bine.
Nu-i nicio problemă. A fost o încercare bună.
Dormi în pacea cerească...
Dormi...
Dormi în pacea
cerească.
Haide, Stewey!
Ce-ai zice de o jumate de câine cu două picioare?
- E din cauză că-l plac. - Încearcă mai apăsat.
Bine, bine.
- George! - Bine.
Nu știu dacă am să vin la copiii ăștia. Nu sunt prea fericiți.
- Probabil că au făcut ceva rău. - Trebuie să oprim.
Cineva vrea să se oprească.
Ești teafăr?
Dacă nu zice nimic, înseamnă că vrea la Bannister.
- Mulțumim foarte mult. - Vă înțelegem.
În regulă, să începem! Haide!
Bine.
Haide! Belinda, ai încredere în mine.
Ai încredere în mine! Belinda, ai încredere în mine!
Da, iubito? Câinii ăștia polițiști sunt așa de...
Ce s-a întâmplat?
- Gata. - Belinda, ai încredere în mine.
Nu vă mai prostiți!
Uite la mititelul ăsta!
Da, ești un drăguț, nu-i așa?
Ești un drăguț! Uită-te la tine!
Ești bine? Să nu mai atingi câinii!
Ai speriat câinele.
Asta e!